omatunto

.....on tallella ja hyvin kamala asia. Jouduin just tekemään jotain, mitä en ikinä ennen oo tehny vaikka on todellakin ollut syytä. Ja siis on ollut todellakin paljon enemmän syytä, kun tällä kerralla. Mä oon oikeestaan aika ylpeä itestäni, että pystyin tekemään sen. Oon tyytyväinen itteeni ja samaan aikaan todella tyytymätön, koska tähän tilanteeseen jouduin. En mielellään enää halua joutua toista kertaa kertomaan jotain tällästä mitä tänään, tosin luulen että sama tilanne saattaa vielä tulla eteen koska oon hirveä ihminen ja vielä aika helposti vietävissä. Pidän edelleen itestäni huonona ihmisenä, mutta ehkä pystyn vielä joku päivä muuttumaan. Se siitä, mun oli vaan pakko kirjottaa, että oon tyytyväinen siihen, että voin sanoa olevani rehellinen ja suora ihminen.

 

ps. kaiken tän jälkeen mun tarvii vielä sanoa, että mä olen parista päivästä tosi hämilläni. Oon sekasin, enkä tosiaan tiedä mitä ajatella ja joudun miettimään asioita vähän eteenpäin ja miettimään sanojani ja tekojani, tilanteisiin joita ei vielä oo tullu, mutta mitkä on mahollisia jossain vaiheessa ehkä. Ja mä en ymmärrä. Viedäänkö mua nyt vaan ihan miten sattuu? Oonko mä pelinappula? Vähän aikaa sitten tiesin mitä haluun, mut mitä mä nyt haluun?

mitä hämptonissa tapahtu

Voisin nyt päivitellä vähän viikonloppua tähän.
Perjantaina ei oikeestaan pitäny lähtee mihinkään, mutta menin sitten kattelemaan kun jätkät pelas pokeria ja siinä tuli kyllä korkattua sitten juomatkin. Hanniin mentiin ja siitä vegepizzalle, jonka jälkeen mulla oli aikamoinen tarve avautua. Koko pointti mun sanoissa oli, että vaikka  kaikkea onkin tapahtunu, niin mun tunteet nyt on ihan samat edelleen, oon vaan oppinu hyväksymään joitain asioita. Mulla on edelleen vaikeaa, mutta pakotan itteni tekemään jotain muuta ja ajattelemaan jotain muuta. Mutta välitän vieläkin liikaa ja musta vieläkin tuntuu pahalta.
Joo, no sitten kun avautumiset oli hoidettu niin kyyti haki pois ja sitten sammuin instant selitettyäni jotain tyhmiä :D

Lauantai oli ihan loistava päivä! käytiin keilaamassa ja olin ihan eri porukalla liikenteessä kun normaalisti. Keilaamassa oli kivaa. Olin aika pitkään johdossa, mutta sitten ekan kierroksen vikat heitot meni kyl ihan vituilleen. Tokan kierroksen pisteet oli taas aika hyvät mut ne taidettiin laskee edellisen kierroksen pisteisiin yhteen niin olin kai kolmas. Siinä porukka joi parit keilatessa ja kun tunti oli mennyt niin lähdettiin Vilholle jatkamaan, mistä taksi keskustaan (kivasti tais löytyä takapenkiltä neljäkymppiä). Sitten löydettiin ittemme Bankista ja loppujen lopuks Hannista. Hannista lähdettiin Sampan mukaan jatkoille. Istuttiin Sampan huoneessa kolmistaan varmaan kaks tuntia, sillä aikaa kun jatkot riehu olohuoneessa. Mulla oli omat syyni pysyä poissa siitä touhusta, kun ei mua siihen oikeen taidettu kaivata. Ja heti kun siihen olkkariin mentiin niin paska fiilis tuli vaan, ilmoitin tästä asiasta ja lähdettiin meneen (tosin vasta sen jälkeen kun siellä oli jotku tappelut vähän rauhottunu). Nukkumaan joskus vähän ennen aamuseiskaa. Aika perus joo.

Sunnuntaina Käytiin leffassa kattomassa Napapiirin Sankarit. Oli ihan jees leffa kyl. Ehittiin vielä sen jälkeen kivasti näkeen Forrest Gump. Oon nähny sen varmaan 20 kertaa ja osaan melkeen ulkoa, äiti aina vitsailee siitä. Mä vaan rakastan Tom Hanksia. Tosin yllätyin vähän, kun lopussa missä Jenny kuolee itken aina niin vitusti ja nyt valu vaan yks pieni säälittävä kyynel poskelle. Mussa alkaa tapahtua taas muutoksia huonoon suuntaan. Tunteettomuus ei ole hyvä juttu.
Ja en tosiaan meinannu saada unta koko yönä. Kattelin vaan mun huonetta, että vittu ku on paskasta ja ahistaa ja blaablaa. Nyt vois alkaa miettiä tekemistä tälle päivälle.

rise and shine

Aikaset herätykset on ihan surullisia, en osaa niitä. No tänään heräsin omasta mielestä aikasin. Eli joskus kymmeneltä. Mut kun saa kahvit sänkyyn ja Tauskiki soi niin tosi jees (huom. vielä musta kahvi, ihanaa kun ihmiset muistaa (((= ). Oikeestaan aika vitun jees. Hyvä fiilis.
No nyt sit mietin et pitäskö mennä nukkuun vai mitä mä teen, mitä ihmiset tekee muka tähän aikaan aamusta(päivästä)?
Ja hei ihanaa! Aamulla oli kaikki jäässä (veikkaan että nyt kiinnostaa joitain ku on joutunu raapiin lumia auton ikkunoista). Kohta ehkä saadaan luntakin kunnolla? kyllä kiitos!

Ja sit toinen juttu. KIITOSKIITOSKIITOSKIITOSKIITOSKIITOSKIITOSKIITOSKATA. Mä oon taas kaunis (mitä tästä nyt voi aikaan sitten saadakaan). Katalta sain sen edelliset pidennykset ja värjäsin ja lillutin MELKO kauan jossain hoitoaineessa. No nyt on pitkät hiukset taas! Ihanaa, olen onnellinen.

No oon mä vähän down myös. Sen tais musta eilen myös huomatakin. Välillä se on perseestä välittää niin paljon, että tulee surulliseks, kun jollain toisella ei oo asiat hyvin. Mut mä välitän ainakin.

en pysty

Mulla on ongelmia, tai ongelma. En oikeen sitä tässä voi erikseen alkaa erittelemään, mutta yksinkertasesti vaan, en pysty. En vaan pysty. Tää asia vituttaa. Kaikennäkösiä hienoja tekosyitä mulla kyllä on, mutta en oo sit ihan varma pitääkö ne paikkaansa mitkä ääneen sanon. Ehkä osittain, mutta en sitten pysty sanomaan sitä ihan oikeeta syytä. Voi jumalauta oon hidas tässä prosessissa. Millon tää loppuu, en jaksa olla tällänen.

Kysymys:
Minkä takia latasin Tauskin kokoelmalevyn? ::--------------DD
Ei vaan oon fiilistelly yhtä biisiä. Tullu niin hyvä mieli, kun ajatellu sitä kun kuuli ekaa kertaa ja nauroin ja hymyilin niin paljon. Autossa musiikit max. ja Tauskin lennän sun luo.
Tulee kaikesta tollasesta mieleen joku lapsuus ja mutsi ja faija ku ne oli nuorempia. Äiti tanssimassa pillifarkuissa Marilyn tukalla keittiön pöydällä... Kuuntelen siis parhaillaan kaikkea niin niin niin ihanaa vanha suomalaista ysäri iskelmää. :----D Mä rakastan kaikkee tätä. En tiiä mistä muusta tulis samanlainen fiilis.

Kaikkee hassua. En kyl selviäis ilman näitä juttuja ja silti leikin idioottia ja en pysty. Mä todella teen asioista vaikeita.

ja sitten:

Day Ten: One confession

Tällä hetkellä teen jotain mikä on todella todella todella todella väärin. siis väärin x 2980. En itseäni kohtaan väärin mutta... Mä olen paska ihminen. Mutta sentään koen jonkunäköstä häpeää aiasta, kai mulla ilmeisesti sentään on omatunto tallella. 

päivä ysi

Day Nine: Two smileys that describe your life right now. 


1. :'< - aika kuvaava ollu koko vuoden. Ollu välirikkoja, rahahuolia, masennusta ja kaikkea paskaa.
2. <3 - ei välttämättä hymiö, mutta kuvaa kaikkea. Tunteet on ollu se kusisin juttu mikä hallinnu mun elämää. 

 

eeeeei vittu

noni ensinnäkin oon päivän myöhässä KOSKA EILEN EI TOIMINU NETTI OLLENKAAN.
Ja sit toiseks. Koitin kovasti äsken käydä kaupassa, mutta en sitten huomannut ettei ole kortti mukana. Sitten tulin kotiin ja tajusin että okei, MULLA EI OLE HAJUAKAAN ETTÄ MISSÄ SE ON. voi kusi. En oo mukava nälkäsenä, varsinki ku aamukin on ollu aika huono. En ala syitä erittelemään, yksi ihminen varmati arvaa miksi on vähän paha mieli. Aloin miettimään tässä, että missä oon käyttäny korttia viimeks............ oispa yllättävää että hannibalissa. Sit mietin et kyl muistan ku tilasin juoman ja muistan että laitoin myös kortin takasin laukkuun. Mutta kaikkihan on mahdollista. Tai sit on pari muuta paikkaa missä vois olla. TAI SIT MEEN VAAN NORDEAAN JA SANON ETTÄ VITTU TARTTEN UUDEN KORTIN JA VANHA PITÄÄ LAITTAA KII JA HALUUN NOSTAA MUN TILILTÄ RAHAT. mä haluun syödä.
Saatanan saatana. Nojoo, oon taas niin kiukkunen, että siirrytään asiaan, ensin eilinen...
 

 
Day Seven: Four turn offs - yesterday

1. Se, kun ei omista omia mielipiteitä. Se on vaan yksinkertasesti perseestä.
2. "en mä tiiä" "en osaa sanoo" "en vastaa" TOI VITUTTAA. Jos mä kysyn jotain mä haluan suoran vastauksen. Mulle on ihan sama mikä se vastaus on, mutta mä haluan vastauksen, SUORAN vastauksen. Täysin rehellisen. Ja mä en halua vastata mun kysymyksiin itse. Eli myös "ihan sama" yms, on ihan perseestä jos puhutaan jostain tärkeistä asioista. Mä vaan haluan että mulle ollaan rehellisiä.
3. ok, paska läppä on ihan jees. Mut mä en syty millekään pissakakkahuumorille. En, en ja en. enkä tykkää siitä että mulle sanotaan pahasti. Mul on aika huono itsetunto, niin en pysty suhtautuun tiettyihin asioihin läppänä vaan ihan oikeesti loukkaannun.
4. Kun mies puhuu toisista naisista, ihan sama onko se joku supermalli, exä tai joku muu niin voi jumalauta sä et tule mulle kertomaan kuinka kaunis ja täydellinen se on. Kuten äsken sanoin, mulla on huono itsetunto. Ja kun vertaat mua johonki supermalliin huonossa mielessä, niin mä alan 90 prosentin varmuudella itkemään tai loukkaannun oikeesti. Se on vaan asia, mitä ei kannata tehdä. Kyllä mä itsekin tiedän etten näytä siltä tai oo lähelläkään.

Day Eight: Three turn ons


1. Jos mies tekee ruokaa. Se on vaan oikeesti ihana asia. Jos ei osaa kokata, niin myös syömään vieminen on aika mukavaa. Kuhan muistaa molemmissa tauksissa mun ruokavalion.
2. kohteliaisuudet ja koskettaminen. Varsinki sillon ku tiiän, että näytän kamalalta ja joku pystyy sanoon että oot kaunis, niin oon ihan myyty. Ja kaikki koskettaminen. kädestä pitäminen, pusut, silittäminen, ihan pienikin hipaisu. Se tuntuu hyvltä.
3. puhu suoraan ja pyydä. On paljon kivempi käydä kylässä, nukkua vieressä, antaa pusu, halata tai tehdä ihan mitä vaan jos tiedän, että sitä on oikeesti haluttu. Jos pystyy pyytämään, niin se on iso + + +. samoin kiittäminen sen jälkeen. Kun tietää, että jostain asiasta on tullu toiselle hyvä mieli, on yks maailman parhaista asioista.

P.S I love to watch you sleep, emmä voi herättää. Oo siinä vaan.

antidarrapäivitys

Day Six: Five people who mean a lot

1. Tämän ekan nyt tietää kaikki.
2. Siru ja Kata! Noista tuli kyllä kesällä mulle tosi tärkeitä!
3. Veli on tärkee. 
4. Sitten se meidän idioottijengi. MilZ, JonZ ja Nipa.
5. mä en oikeen tiiä mitä tähän pitäs kirjottaa. On monta nimee jotka haluisin laittaa ja silti en vaan jotenki voi.

hmmm

Siis mun yleisiin periaatteisiinhan kuuluu (tai kuulu joskus) että mitään ei kaduta. Että kaikki vaan kasvattaa ja mitään ei saa tehtyä tekemättömäks. Mutta kyllä mä silti kasun joitain asioita.

Day Five: Six things you wish you’d never done. 

1. Viime vuodelta niin paljon asoita mitä olis pitäny tehdä ja mitä olis pitäny sanoa. Mä en ymmärrä minkä takia mä en sanonu ja tehny, koska asiat saattais olla niin paljon paremmin. Ja nää kaikki liittyy samaan asiaan.
2. On asioita jotka oisin halunnu jättää sanomatta myös. Varsinkin viime vuoden puolella, mun ja pekan eron aikaan. Tiedän että sanoilla satutin, se on väärin.
3. Rahamorkkikset on aika yleinen. Kun on ostanut kauheesti kaikkee ja sit tietää et suuri osa oli aika turhaa.
4. Tampereelle muutto ei sinänsä kaduta, mutta siinä on asioita jotka harmittaa. Paljon asioita muuttu sinä aikana kun olin poissa.
5. tyhmä juttu, mut kaduttaa se ku menny leikkaan hiukset ja ne kusipäät ei oikeen suostu kasvaan takasin. :D
6. Ja taas se mitä en halua kirjottaa. Raha ongelmat ois pitäny hoitaa pois aikasemmin. Vaikka ei kaikki olis musta kiinni ollukkaan, niin jos oisin hoitanu pois niin ois ok vituttanu, mutta olis pari huolta vähemmän nyt.

Oli kyl semi vaikee keksiä näitä, jouduin oikeen kunnolla miettimään, mutta mun tapoihin ei kuulu katua asioita. Kaikki tekee kuitenki virheitä ja ne on vaan osa elämää.

 

myöhässä

Tulee aika myöhään torstain päivitys, ku ollaan jo perjantain puolella, mutta on ollu tänään tekemistä niin ei oo ehtiny. Mutta noniin...........

Day Four: Seven things that cross your mind a lot.

1. Tällä hetkellä aika paljon on pyöriny mielessä (uskokaa tai älkää) unirytmin muuttaminen, työpaikan hommaaminen ja kaikki muu tollanen tulevaisuuden suunnittelu, mitä teen tosi harvoin. En yleensä uskalla suunnitella asioita pidemmälle kun tyyliin seuraavan viikkoon.
2. Fuengirola. Se on pyöriny nyt mielessä, kun sinne pitäis joulukuussa lähteä. Kattelin viimeks tänään lentoja ja pienellä avustuksella onnistuin löytämään suht halvatkin lennot! 
3. No aika paljon pyörii mielessä viime vuosi. Ennen joulua. Kun kaikki asiat oli niiiiin hyvin. Mulla kun oli tosiaan kaikki mitä mä halusin. Ja on myös mielessä pyöriny se, kuinka paljon haluan niitä asioita takasin. Tiedän, että kaikkea sitä en voi saada, muutama asia jää puuttumaan, mutta pikkuhiljaa haluan saada takas sen kaiken, mikä on musta itestä kiinni.
4. Pyöriny mielessä tyhmä asia, minkä ajatteleminen mun ois pitäny jo lopettaa. Mä tiedän, että se on jotain mitä ei ikinä tuu tapahtumaan ja sen toivominen on turhauttavaa. Lopeta jo, lopeta Lilly.
5. Tällä hetkellä mielessä on pyöriny aika paljon hippaleikit, KLF, lumipesut, kuntosali ja Mauno-kilppari.
6. Musta tuntuu, että mä oon kauhee kusipää. Oon löytäny itestäni nyt huomattavan suuren määrän samoja ominaisuuksia kun mitä mulla oli tasan vuosi sitten. Mun pitää lopettaa tällänen käyttäytyminen ennen, ku teen samat virheet kun vuosi sitten tein. Siitä ei näköjään hirveesti hyvää seurannu.
7. Raha-asiat. Tätä en olis halunnu tähään kirjottaa, mietin aika pitkään ennen ku kirjotin, mutta pitää olla rehellinen. Kyllä se aina välillä stressaa. Mutta mun pitää miettiä se enemmän niin, että joitain asioita en voi vielä hoitaa ja niiden kanssa pitää vaan elää. Pikkuhiljaa, kyllä kaikki jossain vaiheessa järjestyy.


Vielä tähän pitää sanoa, että asiat menee eteenpäin jo. Mä oon saanu korjattua mun päätä jo ja se oli ensimmäinen asia mikä piti tapahtua ennen mitään muuta. Nyt pikkuhiljaa voin alkaa järjestämään muita asioita kuntoon. Ja tää korjaus ei olis tapahtunu ilman joitain tiettyjä ihmisiä ja mä oon tosi kiitollinen niille.

  

tänään sato muuten lunta vähän. Olin ihan fiilareissa. Heittelemässä jo jotain kusisia lumipalloja. Mun sisäinen lapsi heräs.

;;;;-------------))

Day Three: Eight ways to win your heart.

1. Suoraan puhuminen on oikeesti hieno asia. Arvostan todella paljon!
2. Hymyileminen on hyvä hyvä hyvä + + +! Pitää olla sellanen ilonen ihminen.
3. Mua saa silitellä ja pussailla, en varmasti laita vastaan. tykkään.
4. Sais mut tunteen itten ihanaks ja halutuks ja kaikkee. Eli jos pystyy halaan tai pitään kädestä julkisella paikalla niin iso +++++++.
5. okei okei okei. on sillä ulkonäölläkin väliä. Pitää olla pidempi kun minä ja komee tietty.
6. Pitää olla huumorintajua, varsinki ku heitän paskaa läppää koko ajan. 
7. Mä oon lapsenmielinen ihminen ja tykkään siitä jos joku keksii aina välillä jotain hölmöä tekemistä. On kiva tehä välillä jotain erilaista. Mut tykkään kyl maata sohvalla ja kattoo jotain paskaa telkkarista myös.
8. kiusaaminen on kivaa. tietyissä määrissä. Ja jos ei kestä sitä et mä kiusaan ja kutitan koko ajan, niin not gonna happen.

nice

Ei jes hei. Eilen oli vitun helmi päivä, näki kivoja ihmisiä ja silleen.
Ja sit se meni aivan pilalle.
Mä niin kovasti yritän pitää itteeni kasassa teipillä ja liimalla ja neulalla ja langalla ja niiteillä ja muulla.
mut onhan se nyt perseestä ku joku tulee repiin liitoksia auki. Mä oon tällä hetkellä pahalla tuulella ja mua vaan vituttaa. Kaikki on ollu niin hyvin vähän aikaa, mut voi paska ku taas räjähtää oma pää.
Ei mulla ees oo enempää sanottavaa. Ei pysty sanoon mitään koska vituttaa niin paljon.

Day Two: Nine things about yourself.
1. Mua siis vituttaa niiiiiiin paljon mun oma elämä tällä hetkellä. Muistaapa taas mikä kaikki siinä on pielessä.
2. Musta tuntuu että mulla ei tällä hetkellä oo ainakaan mitään hyvää sanottavaa itestäni.
3. Mun huone on ihan täys kaaos ja mä halusin siivota, mut mitä vitun väliä ku ei sitä täällä kukaan muu kattele.
4. Nähtävästi sillon ku mul on huono fiilis, niin en saa tästä päästä mitään järkevää ulos.
5. Mulla on koko ajan hirvee tekemisen pula. Mitä enemmän keksin tekemistä sitä paremmin pää pysyy kasassa ja jos vahingossa oonkin vaan kotona niin ei toivookaan.
6. Mä tykkään miellyttää ihmisiä, mä tuun iloseks sillon ku saan toisen hyvälle tuulelle. Elän muiden ihmisten kautta, ku oma elämä ei oo sitä mitä haluisin sen olevan. Se on osa mun persoonaa ja jos lopettaisin sen niin en ois enää mitään mitä joskus oon ollu. Jännää et seki joskus on laskettu mun hyväks puoleks ja nyt seki on mussa vaan huonoa. Eipä siinä.
7. Mulla oli viime vuonna samaan aikaan KAIKKI mitä mä ikinä halusin. Mul ei oo enää mitään niistä asioista.
8. Mä toivon niin paljon, että mä oisin oppinu tästä kaikesta jotain, enkä tekis mitään samoja tyhmiä virheitä ku viime vuonna. Mä vaihtaisin tän kaiken paskan pois ihan koska vaan, mä en halua tätä fiilistä.
9. Tätä juttua mä en btw aio pilata. Jos kaikki menee hyvin niin tästä voi tulla jotain hyvää. 

tahtoisin sanoo sulle

Oli tuolla Saijan Blogissa joku kiva juttu, niin piti kopioida ku on tylsää. =))

Day One: Ten things you want to say to ten different people right now.

1. Mua harmittaa kun ei olla enää väleissä, sä olit mulle ykköstärkee ihminen ja mulla on sua ikävä. Mä haluisin että voitais edes olla samassa tilassa mulkoilematta toisiamme pahasti. Ois kiva olla taas sun ystäväs.
2. Sun takia mulla on ollu tosi paha olo jo aika kauan ja sä tiedätkin sen. Mut asiat on mun osalta alkanu paraneen ja mun on jo helpompi olla. Oot silti mulle ihan ylitärkee, enkä haluu että ikinä katoot mun elämästä mihinkään.
3. Sä oot niin ihana ja mulle tulee niin hirvee ikävä ku lähet pois. mut mä tuun kattoon sua ja ollaan yhteyksissä. Nauti!
4. Mä en luultavasti kestäis tätä kaupunkia ilman sua. Kaikki ihmiset vaan katoo, mut pliis älä sä katoo mihinkään. Mä oon huono sanoon tälläsii asioita, mut oot hirmu tärkee ystävä!
5. Mua harmittaa ettet sä ikinä enää halua nähdä mua, oot mulle aina tärkee.
6. Sua näkee ihan liian harvoin, sä käyt etelässä niin vähän. Mut oot ihan ykkönen ja onneks nähään muutaman päivän päästä!
7. Oot kyl yks mun parhaista kavereista ja sua on aina ihana nähdä! Sä saat joka kerta niin hyvälle tuulelle ja oot aina niin ilonen. Se oli yks kovimmista paikoista mulle kun lähdit pois. Toivoittavasti pysytään aina ystävinä.
8. Oot mukava yllätys mun elämässä, on kiva tutustua uusiin ihmisiin ja sun kanssa on ollu kiva viettää aikaa. Harmi kun asut vähän kaukana, niin näkee vähän heikosti.
9.Sä oot kyl toinen yllätys! En tunne sua ees kovin hyvin vielä, mut sun kanssa ollu kyllä niin mukavaa ja hauskaa, että oikeen ihmettelen. Toivottavasti jaksat mua useemminkin.
10. Sä olit mun pelastus Hyvinkäällä ja tuut oleen varmasti ystävä koko mun loppuelämän. Me on jaettu niin paljon paskaa ja niin paljon naurua yhdessä. Lintsattu koulusta ja vedetty perseet. Ja aina sun kanssa oon niin mukavaa. Ja mä oon niin onnellinen että säkin oot pystyny löytään ihania asioita korvaamaan kaikkea sitä minkä takia mäkin oon ollu sun puolesta huolestunu. 

=)))))))))))))))

HELL YEAH

Mulla on aivan helvetin hyvä fiilis. Tuntuu nyt pitkästä aikaa, että kyllä ne asiat nyt vaan järjestyy omalla ajallaan. Se että ite yrittää suhtautua maailmaan positiivisemmin taas, auttaa ihan vitusti.
Tekee mieli hymyillä ja nauraa ja riehua ja tanssia ja huutaa.
On nyt sattunu paljon sellasia juttuja jotka vaan saa hyvälle mielelle.
Esimerkiks eilen oli ihan mielettömän hyvä ilta. Vaihtelun vuoks en eksynykään Hanniin vaan lähettiin käymään serkulla ja sen kihlatulla käymässä. Oli kyllä serkun ilme hieno kun ei se tienny että avecilla oli tarkotettu mua :D
Syötiin hyvää ruokaa, juotiin pari bissee ja jumitettiin telkkaria. Ja loppuiltakin meni tosi kivasti. Tänäänki ollu mukava päivä! Vaikka ei oikeestaan oo tehny muuta ku maannu ja kattellu telkkaria ja jumittanu, niin kaikki on tuntunu mielettömän hyvältä. En ois oikeestaan edes kaivannu muuta. On vaan niin hyvä olla tänään. Kohta lähen katteleen telkkaria ja jumittaan tohon naapuriin. Seki ihan mukavaa. Tänään tätä fiilistä ei kyllä pilaa mikään! OON VITUN HAPPYHAPPYJOYJOY.

I could really use a wish right now

 Huomenna 10 yli 10 aamulla voi toivoa. En mä usko tälläsiin juttuihin, mut kyl mä toivon.
Aina välillä alkaa kelaileen et jos ois ne kolme toivetta, niin mitä toivois. Aladdinissakin on niin. että lisää toiveita ei voi toivoa, kuolleita ei voi herättää ja ketään ei saa rakastumaan. Siinä meneekin jo kaks asiaa mitä mä toivoisin.
Sit tulee se turhamainen ajattelutapa. Rahaa tietty. Rahalla tää maailma pyörii. En mä toivois olevani miljonääri. Mä toivoisin että raha ei tuottais mulle ongelmia. Haluisin pärjätä, niin että sitä olis sillon kun sitä tarvis, mutta ei sitä tarvis olla koko ajan ylimäärästä. Maailma vaan pyörii liikaa rahan ympärillä, se on paskaa.

Sit mä haluisin aikakoneen. Vaikka mä en pystyis muuttaa asioita menneestä, mä haluisin vaan kokea jotku hetket uudestaan. Tosin aina mä mietin, että jos pääsisin takas siihen ja siihen hetkeen, niin tekisin asiat eri tavalla, sanoisin eri asiat. Mutta ei kukaan saa aikakonetta, enkä mä voi muuttaa asioita. Täytyy vaan kestää ne seuraukset mitä on teoillaan saanut aikaan. Joitain asioita vaan ei saa takaisin, ne meni jo. Ne vaan muistaa ja niitä hetkiä voi vaan ajatella.

Ja mä toivoisin, että mä voisin lukea ajatuksia. Kuinka helppoa kaikki vois olla, kun sä joka kerta tietäisit että mitä sun kannattaa tehdä, vaan koska sä tietäisit mitä sulta odotetaan. Mikään ei olis mahdotonta. Mä inhoan niitä hetkiä kun ei uskalla sanoa asioita ääneen, koska ei tiedä mitä toinen ajattelee. Mua pelottaa, että mä teen jonkun suuren virheen sanomalla jotain väärää. Tai ehkä ihmiset vois alkaa sanomaan mitä niiden mielessä oikeesti on. Teeskentely on turhaa, valehtelu on turhaa. Voi kun kaikki olis yhtä yksinkertasia kun mä. Miksei kaikki vois puhua suoraan. Edes joskus.

En mä toivo että olisin eri näkönen, että olisin täydellinen. Ihan sama minkä näkönen oisin, en varmasti olis tyytyväinen. Mä oon tällänen, ja tää sopii mulle. Tietty mä haluisin muuttaa joitain asioita, mutta mitä väliä. Jos musta ei pidetä tälläsenä, niin ei tarvi. Ei ne ihmiset edes oo tuntemisen arvosia, jotka ei oo valmiita tutustumaan muhun enempää.Enkä mä toivo kuuluisuutta tai muuta hullua. Mitä mä sillä tekisin. Mä oon maanläheinen ihminen, joka toivoo parempaa elämää. Ei turhuutta, mikä ei tee onnelliseks.

I'M SHY

Tuli oltua tosiaan helsingissä. Ja kameran unohdin sitten hajamielisenä kotiin tietysti. Hyvä minä.
Oli tosi mukava reissu. Plussaa, että pääsi pois Hämptonista........ okei, plussaa että pääsi pois kasarmikadulta. Oli vähän viilee ilma eilen ja tuli vähän kylmä ku oltiin ulkona. Ihme että mut piti raahata johonki laiturille istumaan ja panikoimaan. Selvisin siitä kunnialla. Vaikkei oikeestaan tehny mitään, niin oli silti kivaa. Pysty fiilistelemään jotain pelkkää puistossa istumista ja kävelyä ympäri Stadia. Tosin sitten kun alko tulla kylmä piti siirtyä sisätiloihin. Käytiin Iguanassa kahvilla (parilla) ja tuttu baarimikko siihen kahviinki tokas että "pistetäänkö jallua sekaan?". Mikakin tuli käymään siinä Iguanassa, oli tosi kiva nähdä sitä pitkästä aikaa. Juteltiin siinä ja mietittiin taas, että pitäisköhän mun muuttaa Helsinkiin sen luo vähäks aikaa ja käydä siellä töissä. Mä en tiedä vielä. Periaatteessa houkuttelis, toisaalta taas en uskalla taas lähteä, kun kaikki jää taas tänne. Toisaalta taas, jos kouluun pääsee niin sinne muutto olis edessä sillonkin. Mä harkitsen.

Pääkonttorilla Helsingissä olikin sitten jotku City-lehden järjestämät juhlat. Siellä oli jotain esiintyjiäkin. Aika fiini paikka, just hyvä meille! ku päästiin sinne niin jostain ilmesty jotain drinkkilippuiki, että eipä tullu tuhlattuakaan.
Rahaahan mulla ei toki Helsinkiin ollukaan yhtään. Mutta asiat järjestetään. Tosin unohdin, että sieltä pitää päästä myös pois ja sen kanssa tulikin sitten pieniä ongelmia. Loppupeleissä jäi oikeen hyvä fiilis tästä reissusta, vaikka en sitä nyt ihan hirveen hyvään saumaan rahallisesti valinnut. Mutta ei voi olettaa, että mua aina käydään katsomassa täällä, joskus pitää ajatella muitakin ihmisiä. Eikä mua harmita yhtään että niin tein.

Tänään heräsin muuten aika helvetin aikasin aamulla, koska piti ehtiä äitille kymmeneks ja kelaan ja työkkäriin. Kelaan lähinnä kuuntelemaan kuinka ne on taas yrittäny tehä mun elämästä helvettiä. Niillä on joku sota mua vastaan.
Äiti laitto mulle kynnet ja huolsi ripset, nyt oon taas astetta kauniimpi. JEIII. Harmi ettei tosiaan saa nyt niitä kuvia tänne, en voi jakaa tätä iloa teidän kanssa.
Kelan kusipäät oli jotenki onnistunu lakkauttamaan mun työttömyysturvan, eikä niillä ollu siihen mitään syytä, jouduin siis kirjotteleen jonku selvityksen ja laittaan uuden hakemuksen ja sit kysyin kuinka kauan siinä nyt sit saatana kestää että sitä rahaa tulee. Naikkonen kirjotti mun hakemuksen yläreunaan kiireellinen ja tokasi sitten että "toivottavasti vähemmän ku kolme viikkoa." OON RAIVONA. Mikä vitun sota tää oikeesti on???